Me gustan los correos forward

Yo no sé quien tiene tanto tiempo como para crear una presentación de power point o un escrito en una página electrónica, con la finalidad de hacer un correo-cadena. Esas presentaciones o escritos que te dicen que si no las reenvías te volverás gay al ver al primer wey de tu género que pase frente a ti, tu abuelita morirá del dolor por una fractura del dedo gordo, tu perrito morirá debajo de las llantas de un tractor o, en el peor de los casos, no tendrás ni para tragar al menos por los 10 años siguientes. Pero eso no es todo, no sé como hay cabrones pendejos (y lo digo en el sentido que le damos los mexicanos y no los peruanos) que se atreven a reenviar esas pinches cadenas por el temor a que les pase eso. ¡Oseeeeaaaa Goeeiiiii! ¡No mamennn ehhh! Si esas mamadas fueran ciertas, y en verdad hubiera una maldición, yo ya me hubiera muerto de un paro (y no precisamente cardiaco) o mi tatarabuela ya habría revivido de su tumba y estuviera bailando en Ibiza con Tiesto, Paul van dyk o alguna madre así.

¿A qué viene todo esto? Ultimamente no reviso mi correo, hoy lo hice y ví el mail de una persona que pensé que tenía más neuronas que las necesarias para cagar (pero ya me dí cuenta que no), y después de estar un par de minutos leyendo pendejadas de tragedias que sucederían si no lo reenviaba, lo cerré porque me dió mucho coraje. No sé si las personas piensen que uno se cree esas mamadas, yo no, ahorrense la molestia de enviarme sus correos, así como yo me tomo la molestia de mandar a la fregada muchos sin leerlos al ver la leyenda forward (Fw).

Siempre es un placer escribirles...

A

P.D. Si no envían este blog a 20 contactos, se morirán siendo virgenes (en caso de que aplique) o con sus óganos genitales secos. Así le pasó a Luis XV y le está pasando a Michael Jackson, también a mi vecino cara de perro y a uno de mis ex-suegros con cara de gorila por dudar de su maldición....